Это не домашние, а реальные клички из каталогов!
Взято с разных форумов

(Кавказская овчарка) Бешеный Бантик,
(Чау-чау) Пельмень Супер-Супер,
(Такса) Баберлина Берлипупс,
(мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт,
(ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино,
(бульмастиф) Atos Bolvan,
(среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета,
Лидер хит-парада: Такса Липиздритта.

(среднеазиат) Бомж
(черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора
(карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез
(чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао
(ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме

Из каталога:
Кавказская овчарка
Кобель
Руслан (папа х мама)
вл. Съеден зав. Съеден
Серьезная порода кавказцы!

чихи кучка:
Фира Израилевна
Роза Моисеевна
Беня Крик
Фрау Хая
Тетя Песя
Тетя Фима

пудель-Черные Глазки на Горошине
самоед-Белое Чудо Путана
той-терьер- Анка Пулеметчица
америк.кокер- Треска
французские бульдоги: Жаба и Мелкий Бес

Рассказывала одна эксперт:
Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство".
Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?"
Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."


На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".
- А сейчас групповые бэсты.
А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер-,
ой, нет - ИНТЕРЬЕР,
ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.

На приеме у отоларинголога!

Из описания: "Породная сука с красивой головой.Морда вздёрнутая за счёт опущенности"...
--------------------------
"Коротковаты предплечья задних ног".
--------------------------
«В движении - чиркает коленками".
--------------------------
"Голова - излишне ГЛАЗАТАЯ!!!"
--------------------------
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"
--------------------------
Случай на выставке:
- номер 15...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) – ”подержите пожалуйста”
--------------------------
В описании лабрадора :"простецкое выражение морды"
-----------------
Эксперт Вертинская: "Прекрасный кобель, но узкий таз для суки"
--------------------------
Эксперт Горохов В. шар-пею написал в описании "Большое вымя" ( мало того, что "вымя", да еще и у кобеля....)
--------------------------
"Зубы N, семенники N, пород. голова, элег. сука ...."
------------------------
Экспертиза голых и очень хохлатых..
В ринге пуховка.... Эксперт вышел.... посмотрел... (был к тому времени уже теплый)...
"Пуделей вывести из ринга!"
------------------------
Баклушин в ринге китайских хохлаток громко: "Так, сучки с хохлатками, в ринг..."
------------------------
В описании было написано(эк-т.Хомасуридзе) - не летние движения......
Вот до сих голову ломаем как это?В-ка была 7 июня,видимо в это время собаки должны были уже сменить зимние движения на летние(типа как резина на машине).
------------------------
Под тем же Хомасуридзе в тот же день в описании : "высокозадит, скошен круп..."
------------------------
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
------------------------
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
------------------------
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
------------------------
Судья диктует описание : " отличные движения в стойке и вне"
------------------------
"Иноходь передних конечностей"
------------------------
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
-----------------------
Описание - "Отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
----------------------
На выставке в Молдавии. " я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
----------------------
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
---------------------
Описание ризена: "холка с подвесом"
---------------------
У лабрадора в описании -"морщинистый череп"

"Возбужденный хвост"
---------------------
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
---------------------
О лабрадоре – «В движении закидывает ногу за ногу"
---------------------
Выставляется молодая сука, все отлично, в том числе "уши хорошо затянуты ВОКРУГ ГОЛОВЫ". Супер, правда? Еще бы кто объяснил, как это должно выглядеть!
---------------------
Выставляли свою первую керрюху и эксперт в ринге сказал: "У Вас хорошая корпусная сука!" Мы тогда еше не очень разбирались в кинологических терминах и муж успокоил меня сказав, что "корпусная сука" это одназначно лучше, чем "батальонная бл...." "корпус" на языке военных -кол-во людей больше 1000 человек.
----------------------
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
---------------------
А вот намедни г-н Ерусалимский одному мопсу в описании надиктовал - "сырые щеки".
---------------------
Вот незабываемое описание моего кобеля.Орфография и стиль автора неизменены: "КЛАСУ ЧИМПИОНОВ СОТВЕСВУЕТ" Во как! Лаконично,емко,просто подарок для филологов!Как говорится:"Краткость-сестра таланта!" Эксперт Л.А.Мазина
---------------------
Волгоград,Выставка САС.Эксперт Сипягина Татьяна.Осматривает зубы моего кобеля,ам.кокер-спаниеля, чемпиона России.Находит у нас с ее точки зрения непорядок,а именно- лишние резцы.Аж 8 на верхней челюсти!Говорит:"А зачем вам столько?Надо бы выдернуть!!!"
---------------------
Г-жа Герасимова, увидев хаски коричневого окраса, удивляется - "А разве такие бывают? Ну, я, вообще-то, не очень стандарт хаски знаю..., но САС ему не дам, какой-то он ...лиловый!"
---------------------
Эксперт Горбачевский. Балаково. "Достоинства вашей собаки складываются из ее недостатков" И затем очень путанно стал объяснять про высокую холку из-за прямого плеча.
---------------------
О,вспомнила к теме как судья (дяденька такой невысокий,с пивом в руке, пытался ощупывать собак) уверенно сказал кобелю класса чемпионов - "Типичная сука!".Был удивлен,когда ему обьяснили,что он не прав....
----------------------
Стефан Попов на Всероссийской в-ке.Судит класс ветеранов. Хочет посмотреть зубы выставляемого кобеля.Владелец говорит:"У нас уже половины не хватает!" Стефан:-"Яйца на месте?Так зачем ему зубы?"
---------------------
Еще был прикол на Украине...10 лет назад. Судья - "абориген", первый раз видит породу китайская хохлатая голая. " Це ж лысенький, маленький.... " Щупает яйца - "А писун-то здоровый!!!!!!"
---------------------
Описание одного из доберов на моно в Казани: "1 собака в ринге: прямое плечо, плохие движения, плохие углы задних, коротковатая шея.. 2 собака в ринге: эта еще хуже..."
---------------------
Подруга у меня выставляла суку цвергшнауцера и у них в описании была такая строчка: "сука, заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная." Ей богу, сама видела описание! Смеялись мы тогда долго...хотя может это и секретарь что то намудрила-недослышала
---------------------
Эксперт (фамилию не скажу, ибо люблю его безумно) диктует мне описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"...
----------------------
На одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. Под общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышко"
----------------------
Вот одно из смешных описаний экспертов присланное с Украины:"...щенок трохи крипторхуйватый..."
---------------------
Входит в ринг гриффончик. Миронов орёт (он всегда громогласный): "Что это?" Девочка в ринге тихим шёпотом отвечает: "Это класс Чемпионов". Миронов - " Я вижу, что чемпионы! Порода какая?".
---------------------
Захарова Г. П. щупая шею собаки "М-да, это у него не шея короткая, а ноги длинные..."

Клички собак!

Веселая Лепешка -французский бульдог
Я Винни Пух
Пожар в Кремле Подарок Судьбы
Пожар в Кремле История Любви
Красавец Паша Гордость Наша
Цезарь Великий Завоеватель - кто бы вы думали? МОПС
Малаховский Волкодав Тутси - шпиц, волкодав - ага!

таксы:
Юнона Авоськина
Шура Мура
Засланный казачок
На абордаж
ЯЯ
Карабас Барабас
Бонифаций Тарасик
Убойная Сила
Лакомый кусочек
Легальный бизнес
Шальная пуля
Штормовое предупреждение

Ёханый Бабай Редкая Штучка (джек-рассел-терьер)
Линда-Кусундра из Тех Еще (овчарка)
Любимая Отрава из Тех Еще (овчарка)

Оживший половичок (декорашка)
Оживший коврик (йорк)

ГАМБУРГЕР (Английский бульдог)
Верка Сердючка (Шарпей)

Царство Эльфов Арнольда Шварцнеггера
Эльза де Кои Севиа Стар фо Николас Фламиаль де Корсо Кармиль де Кане ВУ
Дрим оф Африка Опиум для Народа
ПинГвин с Третьей Планеты
Черный Змий Рин-Тин-Тин

Вовочка из Морошкового края (папа у Вовочки – Осенний Замок Отъявленный Мошенник)
Ябеда Корябеда
Долька Дудолька
Белоцветик (мама у него – Субару (бегает что ли быстро)) - французский бульдог

Хай-фай Я Фигею - кавказская овчарка
ГАШИШ из НАСЛЕДИЯ ТИБЕТА - САО

Ядрёна Вошь - тойчик (шедевр!)

Мурлин мурло с ноева ковчега, французский бульдог
Лёнчик босоногий мальчик, французский бульдог
Маньяк чикатилло, ам.стафф. терьер
Красная армия всех сильней, сенбернар
Альпийский монарх не маруся, сенбернар к/ш
Назаретянин григорий рас-путин, сенбернар дл/ш

Виски с водой - немецкая овчарка
Вова эксклюзив секс машина -шар-пей

ОНЕГИН из ГОЛУБОГО МУРАВЕЙНИКА - Дог
БУБЕН ШАМАНА (отец ШАМАН)
УЛЕТ БАШКИ ИЗ ПСОВОЙ ОХОТЫ
Фест Тог оф Подавис - Йоркширский терьер (созвучно с подавись)
Арнольд Шварцнегер из Сибирской Глубинки - цвергшнауцер

Сема из гарема (той пудель)
Ганна Главари с Зеленых Просторов (нем. дог)
Блок Бастер Северная Застава (ВЕО)
Живут же люди (такса)
Акуна Матата (КО)
Варежка с Начесом (шпиц)
Ель-Бамбуча (боксер)
Пикасо с Липецких озер (чихуахуа)
Маленький Капитан Вицлипуцли (чих)
Варвара Краса Длиная Коса (чих)
Бель Фром Соус Африка (кламбер спаниель)
Хранитель Хаммер -
Желанный из Хвостатого Балагана (цверг)
Хьюмен Сайт Барак Абама (бедлингтон)
Уй-Бу Шер Призрак в Законе (бультерьер)

-Скажите,а что вы там ищите?
-Яйца!
-Но это же сука!
-Да? Ну,тогда хоть пузико почешу...


Эксперт (задумчиво щупая яйца кобелю НО) -Яйца сырые...
Хозяйка: Придём домой,-сварим!


"Голова излишне глазастая"

"Пережёванные уши"

"В движении-чиркает коленками"

Из описания РЧТ: "Плоские задние ласты и бешенные глаза!"

"Очень мужественный хендлер."

"Зубы-комплект,конечности-комплект"

"Слишком много пространства после хвоста!"

"Породный,крепкий кобель отличного формата,красивая голова,отличные движения,хороший яркий окрас. ХЕНДЛЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ТРЕЗВЫМ!!!"


Хендлер демонстрирует зубы собаки.
Хендлер неопытный, сам заглядывает в зубы и мешает эксперту.
Тот и так, и сяк пытался заглянуть, не получилось.
Рассердился и стучит по плечу хендлеру: "Пригните голову свою пониже! Мне тоже зубы посмотреть охота!"

УГЛЫ - Степень сгибания хендлеров, чтобы впечатлить эксперта.

БАЛАНС – Способ составить книгу расходов так, чтобы ваш муж не знал, сколько вы потратили на собаку в прошлом месяце.
Обычно производится в ванной при закрытых дверях.

СУКА – 1) название собакодевочки.
2) слово, которое мы часто слышим на выставках.. не всегда служит описанием собакодевочки.

ШЕРСТЬ – волосатая оболочка собаки, которая обычно опадает за неделю до монопородки.

МАТЬ – 1) собакодевочка с детьми.
2) Выражение, которое мы часто слышим, когда проигравшие покидают ринг.

ЛОКОТЬ – способ попадания опоздавших в ринг.

ВЫРАЖЕНИЕ - "сладкий" взгляд, который выбирают собаки при взгляде на говяжую печень.

ПЕРЕД – часть собаки, которая чаще всего в стойке смотрит к выходу.

ПОДЛЕЦ – 1) ощущаете себя таковым, когда ваша собака обошла другую, которую вы только что продали восторженному новичку.
2) громко выкрикиваемое слово для привлечения внимания глухих собак.

ВЫСОТА - "позволяемый максимум роста": обычно победители на 3 мм все же ниже его…

ЗАЛОГ – способ финансирования выставок с помощью обручальных колец.

ПИТОМНИК – место, где всегда тихо и спокойно… в отличие от дома.

МАСКА – то, что следует надеть, когда нужно выставить собаку, которую вы продали полгода назад.

НАМОРДНИК – то, что необходимо надеть своим детям перед рингом, чтобы они не называли вашего соперника так, как вы его называли накануне вечером…

СЛЕДЫ ОТ НОСА – прикольные отметины, которых полно на ваших дверях времен Людовика…

АУТКРОСС – то, что ваш муж рассказывает о политиках и что вы делаете в питомнике с сукой и кобелем.

ЩЕНКИ – маленькие, пищеобрабатывающие машины, способные завонять весь дом и оглушить стаю сорок
(эти создания еще никто не превзошел, т.к. они укомплектованы лижущей системой,
а также опасны ослаблением человеческих сердец и опустошением банковских счетов).

Профессиональные хендлеры (ПХ)

Профессиональные Хэндлеры (ПХ) – это те, кто выставляет собак за плату, таким образом, владельцы собак обходятся без ползания на коленках по грязи в деловом костюме или порванной последней пары колготок на второй день десятидневной программы выступления. ПХ можно отличить от других посетителей несколькими способами. Один - по их особенной официальной и надменной манере держаться в ринге (что трудно продемонстрировать с вымазанными коленками и/или порванными колготками). Вне ринга ПХ редко приветствуют кого-либо, кроме судей (с которыми знакомы лично), других ПХ (с которыми знакомы лично) и собственных помощников (с которыми они скорее знакомы слишком, либо с теми, кто приехал из других стран и носит непроизносимые имена, либо с ними всеми). Кстати, помощники – это те ####апильные юноши и девушки, которые носятся из зоны груминга к рингу и обратно, как кометы, отводя собак к ПХ для экспонирования и забирая уже прошедших ринг обратно в клетки в бесконечном цикле.

Владельцы-хендлеры (ВХ)

Владельцы-хэндлеры (ВХ) – это те, кто выставляет собственную собаку или собак вместо того, чтобы нанимать ПХ. Они делятся приблизительно на две группы – опытных ВХ (ОВХ) и начинающих ВХ (НВХ). Обсудим их отдельно.
На первый взгляд, ОВХ бывает трудно отличить от ПХ. Их «оперение» похоже, их компетентный внешний вид, самообладание и крутизна одинаковы. Различить их можно вне ринга. ОВХ всегда водят собаку с собой, потому что у них нет помощников, которые приводили бы собаку в ринг. Также ОВХ говорят с людьми и обычно перемещаются к или формируют свой собственный кружок других ОВХ почти с того самого момента, как прибыли на выставку. (По-настоящему состоявшийся ОВХ - обычно выдающийся заводчик, а они часто приезжают на выставку с собственным кругом общения, т.н. «сторонниками»). ОВХ знают всех, у кого есть собаки их породы, а также всех собак в породе по зарегистрированным именам, кличкам, домашним прозвищам, родословной, результатам выставок и наградам (которые они постоянно критикуют). Это позволяет им непринужденно болтать, пользуясь редкими терминами, о самых последних родословных, победах, собаках и людях так, что новичок вообще не будет иметь представления, о чем идет речь. (Наоборот, ПХ в любой момент может даже не помнить имя собаки, которая у него на поводке.) Если выставляется неизвестный участник, ОВХ мельком глядят на собаку, а затем обсуждают ее за спиной. ОВХ никогда не покупают каталог. Они приезжают на выставку в огромных домах на колесах с шестью клетками, приделанными спереди, даже если выставляют одного чихуа-хуа в этот день. Однако, они приводят свою собаку и приносят маленькую сумку с оборудованием в ринг. Характерное высказывание: «Можно мне на минутку Ваш каталог?».
Начинающего ВХ (НВХ), с другой стороны, легко распознать. Они приезжают на выставку за три часа до того, как им выступать, с сенбернаром, засунутым на заднее сиденье семейной «Тойоты». К рингу они вытаскивают собаку, ее клетку, миску, запас воды, пакет собачьего корма, большую попону, три стула, кулер, четверых детей (двоих полностью ходячих, одного в коляске и одного младенца), супругу и портативный телевизор. У них всегда есть повязки с номером на рукавах за три породы до того, как начнут судить их, и они всегда покупают каталог (которым встречают ОВХ). Из-за всех предварительных приготовлений НВХ часто оказываются последними в ринге, потому что, когда, наконец, объявляют их класс, они уже «перегорели». НВХ обычно одеты либо слишком легко, либо слишком тепло и выводят своих собак на затянутых ошейниках и цепочках. При всем этом они обычно милые, искренние, и их дурацкий темперамент – одна из лучших вещей, с которыми столкнется пришедший на выставку, хотя, когда после восьмого раза один из них опаздывает на свой класс, это начинает раздражать. Характерный клич – охрипший, обычно посылается семейству через весь ринг: «Эй, дорогая, гляди… мы идем четвертыми! Ведь это же ЗДОРОВО?!»

Юные хендлеры (ЮХ)

ЮХ могут стесняться, во-первых, помощников ПХ. Однако, это только из-за близкого возраста и богатой мимики. «Оперение» различно. В то время, как клубные помощники одеты в белые толстовки с отпечатками лап и клочьями шерсти, ЮХ - куда более впечатляюще, чем все остальные на выставке, включая судей, председателя выставки и представителя АКС. Средний ЮХ выглядит, как только что получивший назначение в посольство Великобритании, а целый класс, заполненный ими, напоминает открытие заседания в Конгрессе, только еще более благородное. Выражения и манеры ЮХ уникальны в собачьем мире. Стоя в линии, они сосредоточенно глядят вниз на стоящих в стойках собак с хмурым видом, говорящим: «Я очень страдаю от запора, и моя собака тоже.» Этот эффект прерывается только во время пронзительных взглядов вверх на судью, когда выражение меняется мгновенно на сбивающее с толку и безумное ротовое отверстие, произносящее: «Все лучше!». ЮХ - единственные участники выставки, которые поздравляют друг друга с победой, хотя это может быть сделано сквозь настолько сильно стиснутые челюсти, что иногда удается увидеть детские брекеты. ЮХ не обладают четко определенным криком, так как правила запрещает любую реакцию вслух вообще. Шумы относятся к компетенции родителей ЮХ, которые находятся в ринге. (Это они покрыты отпечатками лап и клочьями собачьей шерсти.) Эти крики варьируются от высокочастотных воплей удовлетворения (когда ребенок выигрывает) до пронзительных, но приглушенных «Эндрю! Тащи эту собаку сюда!» (когда ребенок не выигрывает).

Судьи

Судьи – это те официально выглядящие люди в центре каждого ринга. Их внешний вид широко варьируется, но, в общем, находится где-то между спортивным и неформальным, в зависимости от погоды и места проведения. На некоторых выставках заводчиков «оперение» может быть положительно роскошествующим, включая пайетки и на мужчинах, и на женщинах. Независимо от облачения безошибочным способом их идентификации является красный бейдж, который они носят. Этот бейдж критичен для судей, так как обеспечивает им бесплатное питание, бесплатные комнаты в гостинице, бесплатную доставку и чек от клубного казначея в конце дня.
Выставочных судей обычно можно увидеть в центре ринга с шеренгой собак и хэндлеров, которые носятся по кругу, пытаясь при этом делать вид, что они получают удовольствие. Судья пристально рассматривает их всех, стоя со слегка расставленными ногами (для равновесия), сцепленными за спиной или скрещенными на груди руками (чтобы отстраниться от экспонентов) и прищуренными глазами (чтобы иметь проницательный вид). Судьи старшего возраста известны своим умением засыпать в этой позе, поэтому первому участнику в шеренге подобает получить заблаговременно четкие инструкции, когда следует перестать бегать по кругу в ринге. Голос выставочного судьи обычно не слышен вне ринга, потому что они дают только короткие указания ближайшему подвернувшемуся под руку участнику выставки. Более молодые судьи могут быть более разговорчивы, чем старшие. Некоторые пожилые судьи со временем склонны сокращать указания до комбинации бормотания и показывания пальцем, что участник должен правильно интерпретировать и исполнить. Это мастерство.
Судьи по послушанию выглядят, как преподаватели физкультуры в старших классах, только без свистка. Они имеют тенденцию быть более атлетичными, чем их коллеги, судьи по соответствию стандартам, так как они должны следовать за каждым участником в ринге, когда тот выполняет упражнения. Они повсюду носят с собой планшет и карандаш, и можно услышать, как они отдают команды участникам, которые, в свою очередь, командуют своим собакам. Это делает ринги послушания гораздо более интересными для просмотра, чем ринги по соответствию стандартам, где все выглядит более приватно и почти необъяснимо снаружи (а иногда и изнутри). Из-за такой активности внешний вид судей по обидиенсу смещается больше к удобному/спортивному краю спектра, чем у судей по соответствию стандартам. Судьи по обидиенсу очень привередливы к своим рингам, меряя их шагами, осматривая поверхность на предмет отвлекающих собак кусочков, лично устанавливая стандарты прыжков по собственному разумению и измеряя все собственной рулеткой (которую все они носят с собой), чтобы быть беспристрастным к каждому участнику. Судьи по соответствию стандартам, для сравнения, известны тем, что теряют половину списка в щели ринга и отмечают всех указанных там собак как отсутствующих, пока не заметят, что все было не так. Судьи по обидиенсу также имеют опыт потери всех листков со счетом, количество которых выражается двухзначной цифрой, за пять или менее секунд.



Распорядители

Распорядитель – лицо, сидящее за столом около входа в ринг, не являющееся судьей или участником. Как почти всегда бывает в жизни, именно этот самый скромный человек в самой скучной одежде делает большую часть работы. Распорядитель ринга по соответствию стандартам выдает нарукавные повязки участникам, распределяет их по классам, раскладывает ленты и награды на столе судей, вызывает уборщиков и фотографов в случае необходимости. Распорядители ринга по обидиенсу делают все то же самое, плюс стоят на «точках» для упражнения «Восьмерка», прыгают с рукавом и скачут в различных упражнениях по аппортировке, корректируют прыжки и в целом следят, чтобы судья придерживался временных рамок, и в ринге все шло гладко.
Распорядители одеваются исключительно практично, поскольку им приходится работать целый день на выставке. Разумеется, в дождливый или холодный день распорядители могут быть единственными, у кого хватило здравого смысла надеть сапоги или подходящее пальто, в то время как остальные озабочены тем, чтобы выглядеть элегантно. Обычно они носят с собой довольно большого размера сумки, а в этих сумках есть предметы на все случаи жизни, от грузиков, чтобы прижимать ленты в ветреный день и запасной пары носок, до полностью укомплектованной аптечки. Работа распорядителя состоит в том, чтобы быть готовым к любым случайностям, которые могут приключиться с ними, их судьями или участниками выставки, и хорошие распорядители к этому готовы. У распорядителей есть отличающий их крик, и одно из наиболее высоко ценимых качеств в хорошем распорядителе – это громкий голос. В ринге по соответствию стандартам «позывной» состоит из названия породы и класса, например, «Далматины! Щенки!», используемый чтобы вызвать в ринг участников для прохода перед судьями.
В ринге по обидиенсу они тихо вызывают участников по номерам нарукавных повязок. (Они вызывают тихо, потому что участники по обидиенсу к моменту наступления их очереди обычно уже находятся в ринге, готовые начать выступать. Участники ринга по соответствию стандартам предпочитают вести невероятно важные разговоры с кем-нибудь и не обращать внимания на то, какой класс в ринге). Если вызванный участник не отзывается, распорядитель помашет табличкой, выкрикивая номер. Если рассеянный участник IBS взял нарукавную повязку, но не отозвался в ринг на свой класс, распорядитель все равно выкрикнет его номер. Затем он или она замолкает, поворачивается к судье и пожимает плечами.